ye jo0ok bego.!!

خانمه میره گواهینامه بگیره افسره ميكه اگه پای راستوبلند کنی ماشین وایمیسه. اگه پای چپو بلندکنی ماشین حرکت میکنه. زنه میگه اگه دوپامو بلندکنم چی؟افسره میگه گواهینامه میاددرخونتون!

حرف دل دختران:
اول دبستان خواندیم آن مرد با اسب آمد،سالها گذشت؛مابه انتظاراونشستیم آن نامرد حتى با خر هم نیامد و در آخر باز هم بابا نان داد‎.

روباه وزاغ شیرازی: زاغو رو درخت نارنجو نشسه بود روبو اومد گفت ای ولوو ، سی ...چه دمی،چه رنگی،عجب چنگی، آمو ناموسن یه ی دهنی برمون نميخوني؟ زاغو پنيرو زد زیر چلش گفت : ميره ... بوو ما خودمون پنير دزيم !

nice

bo0oz spam nazan + bezan To0f

Midunid kh0da bade afarine6e lora 30 min mikhandid?
.
Nemiduni chera?
.
.
.
Lore be khoda mgoft maman
:d

b yaro migan chera sareto khis nakarde shampo mizani,mige akhe rosh neveshte vase mohaie khoshk!

دختر ۱٤ ساله تو فیسبوک نوشته"از همه مردا متنفرم"، فک کنم دوست پسرش پاستیلاشو خورده، آخی.

deghat kardi vaghti dari kabab ba berenj mikhuri 90% havaset b ine har dotash ba ham tamum she! ta hala deghat kardi vaghti mobailet zang mikhure hame goshashun tize tiz mishe ama vaghti telefone khune zang mikhure hame khudeshono b kar bodan mizanan !ta hala deghat kardi vaghti sare sofre b kasi migi namak bede aval vase khudesh mirize bad mide b to...!

شنگول منگول 2012
گرگه در رو میزنه
مادر شنگول و منگول جواب میده بله؟
گرگه میگه منم
مادره میگه بچه ها خونه نیستن بیا تو

دفترچه تلفن جنتی:
خونه خدا !
هابیل جون!
خاله حوا!
دایناسور فروشی !
نجاری نوح!
قصابی ابراهیم!
یوسف (مصر)!
یوسف(کنعان)!
زلیخا(ایرانسلش)!!!

۱- رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
گفتم پ نه پ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه

۲- رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
گفتم پ نه پ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!

۳- رفتیم رستوران، میگم ۲تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟
گفتم پ نه پ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز

موسی با عیسی سر یه دختر تاس میندازن ؛
عیسی تاس میندازه و جفت 6 میاره
بعد موسی... تاس میندازه و جفت 8 میاره !
عیسی میگه : آخه بی جنبه ! یه دختر ارزش معجزه داشت !

پسر: خب عزیزم، من بروم ناهار بخورم، میام.
دختر: مگه روزه نیستی؟
پسر: چرا! اما باید بروم برای مامانم غذا بکشم.
دختر: مگه مامان روزه نیستن؟
پسر: چرا! ولی می‌خواد غذا را بده به همسایه...
دختر: مگه همسایه شما روزه نیست؟
پسر: چرا هست! ولی یه کارگر اومده داره کاغذ دیواری نصب می‌کنه براشون، اون روزه نیست.
دختر: چرا روزه نیست؟
پسر: میگه روزها طولانیه، سخت هم کار می‌کنه، برای همین بدنش نمی‌کشه.
دختر: پس کارگره روزه نیست؟
پسر: نه نیست!
دختر: چه جالب! منم روزه نمی‌گیرم.
پسر: خب از اول بگو! من بروم ناهار، مامانم داره صدایم می‌کنه. شما ناهار ندارین؟
دختر: نه! مامانم خونه نیست.
پسر: من بیارم برات؟
دختر: چی دارین؟
پسر: لوبیاپلو...
دختر: نه! دوس ندارم.
پسر: خب چی دوس داری؟
دختر: چه فرقی می‌کنه؟ تو که مامانجونت لوبیاپلو درست کرده.
پسر: فکر کنم لوبیاپلو باشه، ندیدم هنوز خودم... تو بگو چی دوس داری؟
دختر: من ماکارونی دوس ندارم. ازش بدم میاد.
پسر: خب چی دوس داری؟
دختر: اوم... خورش کرفس...
پسر: صبر کن... اوف! مامانم خورش کرفس درست کرده. الان برات میارم عزیزم! تا 5 مین دیگه راه می‌افتم.
دختر: آخه دیوانه! یه لحظه پیش خودت فکر کردی که آخه الان وسط مارمضونی رستوران از کجا گیر میاری که خورش کرفس داشته باشه برایم بگیری بیاریالکی بگی مامانت درست کرده!؟ تا گفتم مامانم خونه نیست، عقل از کله‌ات پرید. شما پسرها چرا این‌جوری هستین آخه!؟ درباره من چی فکر کردی؟ گوش‌هایم مخملیه؟ احمقم؟ خنگم؟ پسر ندیده هستم؟ یعنیاین‌قدر بدبختم؟ نه آقا! اشتباه گرفتی. برو دنبال دخترهایی باش که اعتماد به نفس‌شون مثل عسل شل و وله...
پسر: واقعن ناهارمون خورش کرفسه!
دختر: کوش؟؟؟ وب بده ببینم!
پسر: بیاه!... این کرفس نیست؟
دختر: نمی‌خوام... قهرم!... بای!
و تحقیقات دانشمندان برای شناخت این موجودات همچنان ادامه دارد
خب همه فکرشون ناجور نیست که..

دخترا نمیتوانند:

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!

۲- با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی برای هم خالی نبندند و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده
میگن چرا میخندی ؟
میگه تابلوئه فوتوشاپه !

اتوبوس تو برف گیر میکنه راننده میگه پیاده شید میخام زنجیر یزنم
غضنفر میگه من سردمه داخل اتوبوس سینه میزنم

طرف میره خواستگاری
بابای دختره میگه مهریه دخترم 100 بشکه بنزینه
بابای پسره میگه بلند شید بلند شید بریم یه دختر گازسوزپیداکنیم!

قزويني.ه به زنش ميگه چرا ديشب اينقدر سوراخ كو.نت تنگ بود؟
زنه ميگه خاك تو سرت ديشب بچه وسطمون خوابيده بود !

تق تق تق
حوا : کیه ؟
منم جنتی آدم خونست
حوا : نه حاج آقا رفته غذا بیاره
جنتی : اومد بهش بگو نمیخواد کرایه خونه رو بده ؟, اگه امروز کرایه خونه رو ندید هم اسبابتون رو میریزم وسط کوچه

تاریخچه اولین صاخب خونه و مستاجر دنیا

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن «تو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم...

torke khab mibine hana bandon shode!
Sobh ke az khab pa mishe mibine ride!!!
:lol

↓به حيف نون ميگن نظرت راجع به تخت خواب چيه؟ ميگه خوبه ولي وقتي ميگوزم زيرش خفه ميشم.